Gli uomini eterosessuali sono allo sbando (ma forse è una buona notizia)

Il vecchio copione del maschile non regge più, e il nuovo non è ancora stato scritto. Ma proprio in questo smarrimento potrebbe nascere un modo più autentico di stare in relazione.

“Heterofatalism” o “eteropessimismo”: la sensazione di scoraggiamento che molte donne eterosessuali provano nei confronti degli uomini.

Questo stato d’animo, fotografato da Bianca Balti nella sua iconica intervista del 2023 a Belve (“prego il mio dio di alleviarmi dalla mia attrazione verso il pene”) è - apparentemente - molto comune. Così comune che il pezzo del New York Times “The Trouble With Wanting Men” la scorsa settimana è diventato virale, e in Italia è stato ripreso questa settimana anche dal Corriere.

Ecco qui un pezzetto dell’articolo di Jean Garnett sul NYT:

A casa mia era un po’ timido, pensai. O forse solo arrugginito. Ma sentivo che mi desiderava, e questo era quello che volevo — essere organizzata e orientata dal suo desiderio, come se fosse un punto luminoso su un orizzonte buio, che lampeggia.

«Non vedevo davvero l’ora di rivederti», mi scrisse la settimana dopo, verso l’ora di pranzo. «Ma oggi sto vivendo una forte ansia e ho bisogno di starmene tranquillo :(».

«Certo, capisco», risposi — ma non era vero. Quel “non vedevo l’ora”, fragile e incerto, non è desiderio. Un uomo dovrebbe desiderarmi con urgenza, o per niente.
Stavo per crollare nel solito rituale di frustrazione erotica (fantasie, masturbazione, snack) quando un’amica mi convinse a raggiungerla per cena con altre due donne.

«Ma certo che ha l’ansia», disse una di loro, una terapeuta seduta di fronte a me al ristorante. «È la vita. È essere vivi e uscire a incontrare qualcuno che non conosci bene.»

«Esatto», disse la donna accanto a lei, una storica. «Si chiama tensione sessuale. Se ci resti dentro un attimo, magari riesci anche a farci qualcosa.»

«Non ce la fanno», disse la mia amica con un disgusto trionfante. Ci raccontò di una donna che frequentava un uomo di un’altra città. Dopo settimane passate a dirle “non vedo l’ora di vederti”, l’uomo era sparito nel nulla durante la visita stessa.
La spiegazione arrivata dopo? Era stato «troppo in ansia».

«Oooh, poverino!» esclamò la storica, e ci mettemmo tutte a fare versi da coccole infantili per il piccolo gattino impaurito, finendo in una crisi di risa isteriche sull’incapacità degli uomini di “fare i maschi e scoparci”.
Eravamo in quattro, sedute in un ristorante vegano a Downtown Manhattan; sapevamo benissimo in che spettacolo ci trovavamo, e non potevamo fare a meno di chiederci, con una punta di spocchia e sciovinismo:
Dove sono finiti gli uomini capaci di affrontare le cose difficili? Tipo… uscire di casa per fare sesso?

Ho trovato un sacco di spunti in questo frammento che raccontano il cambiamento profondo che stiamo attraversando:

• il bisogno espresso esplicitamente da chi scrive di sentirsi non solo “desiderata” ma “organizzata e orientata” dal desiderio maschile, nell’ambito di un incontro sessuale (ma probabilmente in nessun altro ambito)

• l’insofferenza nei confronti di un uomo che si sottrae al ruolo di “scopatore” per chiedersi davvero se gli va o meno di vivere quella relazione in quel modo

• lo spazio e la possibilità di dirsi tra amiche (e poi di scrivere su un quotidiano) che magari si può avere voglia di essere scopate senza il timore di essere etichettate come donne di facili costumi e/o avere la propria reputazione distrutta per sempre

Tutto questo anche solo 10 anni fa sarebbe stato impensabile.

Non riesco a togliermi di dosso l’impressione che i cambiamenti che abbiamo messo in atto stiano agendo a un livello di profondità che forse nemmeno avevamo previsto.

Una delle canzoni dell’estate è Manchild di Sabrina Carpenter. Nella canzone, e nel videoclip, Sarina Carpenter è la classica bionda sexy che fino a una decina d’anni fa segnalava allo spettatore una tipologia di personaggio molto riconoscibile: l’oca.

Qui, però, la cantante si accompagna a una sfilza di uomini idioti che proprio non ce la fanno, si accendono in bocca candelotti di dinamite come fossero sigarette, si incendiano accidentalmente il ciuffo, si sciacquano la faccia con la benzina mentre lei canta “come hai fatto a sopravvivere così a lungo sulla Terra?”

La canzone è ironica, ma la sensazione è chiara: la delusione amorosa ha smesso di essere tragica. È diventata slapstick.

Gli eterosessuali sono allo sbando?

Veniamo da una lunga era in cui gli uomini sapevano (o più spesso fingevano di sapere) sempre cosa fare. Uno degli stereotipi hollywoodiani più triti è la ragazza bona che nel momento di crisi chiede all’eroe “what do we do now?” (e ora che facciamo?).

Quell’era sembra essere finita. Per gli uomini e, con loro, per le coppie eterosessuali.
Pensateci un attimo: siamo cresciuti in un mondo dove il percorso di vita di una coppia etero era estremamente definito.

Step 1: fidanzamento
Step 2: matrimonio
Step 3: figli (di cui si occupa principalmente la mamma, mentre il papà lavora)
Step 4: vita familiare scandita dai vari passaggi della vita dei figli
Step 5: pensione (eventualmente reversibile)
Step 6: morte.

Aspettative? Finché il papà portava a casa lo stipendio e rientrava per cena, era tutto ok. Finché la mamma teneva in ordine casa e bambini, idem.

Il mondo in cui viviamo oggi è radicalmente diverso. E le coppie eterosessuali si trovano per la prima volta in una situazione molto simile a quella in cui — da sempre — si trovano le coppie omosessuali: devono inventare da zero come stare insieme. Non ci sono più binari su cui lanciare il treno.

Per le donne, questa reinvenzione coincide con la conquista — ancora incompiuta — di ciò che agli uomini è sempre stato concesso: la possibilità di studiare, lavorare, costruire un’indipendenza economica.
(È bene ricordare che in Italia il 60% delle persone laureate sono donne, ma solo una su due lavora, e chi lavora guadagna in media il 20% in meno dei colleghi maschi.)

Per gli uomini… la direzione non è chiara.
Nel contesto di un sistema che continua a penalizzare le donne sul piano economico, molte coppie etero che cercano di rinegoziare i propri ruoli si trovano a combattere contro un’intera struttura sociale progettata per far fallire il tentativo.

Se io voglio restare a casa con i bambini, ma mia moglie guadagna meno di me… che si fa?
Se i miei suoceri mi guardano come un fallito, e i miei genitori pensano che mia moglie sia una stronza… quanto a lungo possiamo reggere questa pressione?

La sfida di oggi, per le coppie etero, è questa: inventarsi in un contesto ostile, progettato per soffocare ogni seme di cambiamento.
Ed è proprio per questo che oggi, forse, le coppie etero dovrebbero guardare alle coppie omo per trovare ispirazione.

In una coppia omosessuale non esiste una divisione precostituita dei ruoli.
Chi lavora di più? Chi si occupa della casa? Dipende dalle inclinazioni personali, dalle circostanze, da una trattativa viva.
Ogni aspetto va negoziato, perché non esiste un copione da seguire.

E non è un’utopia: è una forma di resistenza.

Le coppie omo che durano non lo fanno per caso.
Durano perché usano la pressione esterna per cementarsi, per costruire un nucleo che custodisce — in piccolo — la speranza di un mondo diverso.
E forse, oggi, è proprio questo che serve alle coppie eterosessuali: la capacità di reggere l’urto, e restare insieme mentre tutto intorno cambia.

Questa invenzione non è priva di conflitti, ovviamente. Qui non si tratta di idealizzare un tipo di famiglia a scapito di un’altra, ma semplicemente di rendersi conto che per esistere, le coppie omosessuali devono sottrarsi alle aspettative di chi c’è intorno e forse, oggi, esattamente lo stesso esercizio è richiesto alle coppie eterosessuali.

Gli uomini sembrano infantili perché stanno re-imparando a camminare?

Mi chiedo se una parte dell’eteropessimismo non nasca anche dallo smarrimento femminile di fronte a uomini che non sanno più interpretare il copione. E se quel disorientamento – reale, spesso goffo – non venga scambiato per inadeguatezza.
Ma forse, invece di deridere questi tentativi, potremmo iniziare a considerarli per quello che sono: i primi, incerti passi verso un modo nuovo di stare insieme.

Quando parliamo di “donne” o “uomini”, parliamo di categorie ampie, fragili, contraddittorie.
Ogni generalizzazione è una menzogna parziale: per far luce su un pezzo di esperienza, ne lasciamo al buio molti altri.

E ci diciamo che è ovvio che, quando parliamo di uomini che “non ce la fanno”, non ci stiamo riferendo a quelli che fanno X, Y o Z.
Ma il punto non è il singolo comportamento, bensì la sensazione collettiva che la somma di miriadi di gesti individuali — esitazioni, silenzi, sparizioni — lascia dietro di sé.

E allora io mi sono chiesta:
se intorno a noi vediamo solo uomini confusi, spaesati, bloccati, infantili…
siamo sicuri che sia il sintomo di una malattia incurabile?

Non tutti gli uomini che oggi si mostrano fragili o esitanti stanno necessariamente dimostrando inadeguatezza.
Forse alcuni stanno semplicemente mettendo in discussione un’identità che non gli somiglia più.

È possibile che molti di questi comportamenti siano goffi, sbilanciati, a volte irritanti, ma anche — in alcuni casi — i primi tentativi sinceri di costruire qualcosa che non abbiamo ancora visto?

Non può esserci una risposta universale.
Ognuna di queste dinamiche può essere attraversata in buona fede oppure strumentalizzata con egoismo, cinismo, o addirittura violenza — perché questa è la natura umana.

Ma ciò che siamo chiamati a fare, ogni giorno, è guardare noi stessi e chi ci sta accanto, e chiederci se stiamo onorando il divino che c’è in noi e nelle persone che amiamo, o se lo stiamo svilendo.

Ecco perché io credo che esista una versione della realtà in cui l’eteropessimismo non è la fine dell’amore etero.

È solo l’inizio — faticoso, imprevedibile, a volte ridicolo — di una forma più libera, più vera, più umana di stare insieme.

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